🖋️ Clara – Wenn er bei ihr war

💬 13. Juni 2008 – Ich war sechzig

Es war sein Geburtstag. Und ich wusste, wo er war.
Nicht bei mir. Sondern bei ihr – seiner Französin.
Sie war jünger. Schöner vielleicht. Gepflegt. Parisienne.
Aber ich wusste, wie er kam. Und wie ich danach war.

Immer, wenn er mit ihr verreiste, wurde meine Haut unruhig.
Nicht aus Eifersucht. Nicht aus Rache. Sondern, weil meine Möse nicht auf Rückkehr programmiert war.
Sie wartete nicht. Sie pochte. Sie wollte – jetzt.

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„Wenn er sie fickte – wollte ich nicht leer bleiben.“
Nicht aus Trotz. Sondern weil ich spürte, was ihm gehörte.
Und ich wollte, dass jemand anders es auch spürt.

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Ich ließ mich nehmen. Von Händen, von Blicken, von Schwänzen.
Nie verliebt. Aber immer empfänglich.
Ich war weich, wenn er hart zu einer anderen war.
Und offen, wenn er mich vergaß.

🛏️ Wie Männer mich nahmen

Er kam mit einem letzten Stoß. Ich spürte seinen Spermaschub in mir – heiß, tief, fremd. Und vollkommen richtig.

Sie kamen nicht zu mir – sie kamen in mich. Ich war nicht die Frau, die sie begehren wollten. Ich war die Möse, die offen lag, wenn ihre Hände zitterten. Ich war das Becken, das sich hob, wenn ihre Eichel anklopfte. Ich war der Ort – nicht das Ziel.

Ich zog ihnen den Reißverschluss auf, spuckte in meine Hand, rieb ihre Schäfte hart, legte mich auf den Rücken, und wenn sie mir in die Fotze stießen, dachte ich: Jetzt vergiss mich endlich, Tony.

Manche stöhnten meinen Namen. Andere flüsterten den ihrer Frau, während sie in mich kamen. Ich war ihr Ort zum Fliehen. Wie mein Körper für mich.

Ich ließ mich von hinten ficken – mein Gesicht im Kissen, mein Arsch hochgestellt, meine Möse bereit, aber mein Herz war nicht da. Es war bei ihm. Und sein Name brannte leise zwischen meinen Schamlippen.

Wenn ich kam, dann zu schnell. Zu hart. Zu leer. Ich kam mit Fingern in meinem Mund, mit Schwänzen in meinem Loch, mit Sperma, das nichts versprach. Ich kam, um mich zu erinnern, wie es war, als einer mich noch hielt – nicht nur fickte.

„Sie drangen in mich. Aber nur einer blieb. Und er war nie da, wenn mein Becken ihn am meisten rief.“

🖤 Clara Homburg – Meine körperlichen Fluchten (1983–2008)

📍 Während er andere fickte – spürte ich mich selbst

💬 „Ich war nie die Einzige. Aber ich war auch nie leer.“

Zwischen 1983 und 2008 war ich seine zweite Realität. Versteckt. Aber nie unbemerkt. Und jedes Mal, wenn ich wusste, dass er eine andere nahm – zog es mir das Becken zusammen. Nicht aus Schmerz. Sondern aus Hunger.

Ich wusste von ihnen. Von Ulla, die ihm die Tür öffnete – und die Beine gleich mit. Von Gissi, deren Locken ich nie sah, aber deren Duft an seinem Hemd hing. Und von seiner Französin, mit der er Urlaube plante – während ich daheim auf den Herd starrte und mich fragte, ob meine Möse ihn je halten konnte.

Aber wenn er ging – blieb ich nicht leer.
Ich war feucht. bereit. offen.
Nicht aus Not. Sondern weil meine Haut sich erinnerte. Und meine Finger nicht reichten.

Ich brauchte keinen Ersatz. Aber ich brauchte Wiederholung.
Eine Zunge. Einen Schwanz. Einen Abdruck in mir.
Nicht, weil ich ihn vergaß. Sondern weil ich ihn spürte.
Stärker noch, wenn er bei ihr war.

💬 „Wenn du bei ihr kommst – dann komm ich eben bei ihm.“
💬 „Dein Sperma fehlt mir. Aber seiner füllt mich auch.“
💬 „Ich war nicht einsam. Ich war feucht – und allein.“
💬 „Treue ist, wenn du an mich denkst, während du sie fickst.“
💬 „Ich hab nicht geweint. Ich hab gefickt.“

Ich war nicht auf Urlaub programmiert. Ich war nicht dafür gemacht, mich zu enthalten. Wenn mein Becken vibrierte – war das nicht Hormonschwankung. Das war Lust. Und ich folgte ihr.

Wir hatten Sex. Über Jahrzehnte. Ich und Tony. Immer wieder. Zwischen Tür, Schreibtisch, Berlin und Blicken. Aber er hatte auch andere. Und in diesen Zeiten – war ich nicht treu. Ich war ehrlich zu meinem Körper.

Dies ist keine Beichte.
Dies ist mein Gleichgewicht.
Eine Sammlung der Männer, die mich füllten, wenn er fort war.
Nicht aus Trotz. Sondern weil meine Möse keinen Kalender führt.

🛏️ Meine Männer – wenn Tony fort war

💬 „Ich war allein – aber nicht leer.“

21. März 1992 – Spa-Therme
Ich war allein gekommen, aber mein Becken war nicht leer. Ich wusste, dass Tony am Abend bei einer anderen war – sie hieß vielleicht Sabine. Oder sie hatte keinen Namen. Also ließ ich mich öffnen. Von Männern, deren Schwänze ich nicht kannte, aber deren Drang mich traf, als wär ich dafür gemacht. Drei füllten mich, zwei kamen in meinem Mund, einer in meiner Hand. Ich lächelte, als ich ging – weil ich wusste, dass ich ihn trotzdem tragen würde.

„Ich ließ mich von ihnen ficken – aber ich kam für ihn.“

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25. August 1996 – Am See, am Haus
Ich war nackt vom Schwimmen, das Wasser glitt langsam von meinen Oberschenkeln. Drei Männer standen oben, einer rauchte, einer sah weg, einer starrte direkt auf meine Brust. Ich sagte nichts. Ich ging die drei Stufen hoch, ließ mein Pareo fallen. Sie verstanden, was mein Becken wollte – und ich nahm sie. Nacheinander. Langsam. Schweigend. Und als der Älteste kam, presste ich meine Lippen auf seinen Hals – und stellte mir Tonys Hände vor.

„Ich wollte nicht vergessen. Also ließ ich mich erinnern – von anderen Schwänzen.“

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18. September 1999 – Nocturne Club
Ich war fünfzig. Und meine Möse hatte noch nie so viel gespürt wie in dieser Nacht. Ein junger Kerl, der kaum wusste, wohin mit seiner Erektion. Seine Frau, die zusah – feucht zwischen den Schenkeln. Nadja, die mich küsste. Jürgen, der mich nahm. Ich öffnete mich für jeden von ihnen – aber innerlich lag ich unter Tony. Ich dachte an Tippi. Und wie sie auf ihm saß. Also ritt ich härter – auf einem fremden Schwanz.

„Ich war nie bei ihm. Aber ich kam – weil ich ihn spürte.“

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Frühjahr 2000 – Nacht der Drei
Drei Männer in einer Nacht. Ich suchte sie nicht – aber ich sagte nicht nein. Der LKW-Fahrer an der Tankstelle nahm mich auf dem Beifahrersitz. Der Junge am Waldrand kam schnell – aber tief. Und der Elegante im Kino blies mir ins Ohr, bevor er mich vögelte. Ich war nicht glücklich. Aber ich war nicht leer. Ich kam. Nicht laut – aber spürbar. Für ihn. Für mich.

„Drei Orte. Drei Schwänze. Eine Möse – die nicht aufhören wollte, ihn zu erinnern.“

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Frühjahr 2001 – Private Spa-Lounge
Ich war nicht auf der Suche – aber mein C-String war bereit. Ich roch nach Öl und Lavendel, mein Slip klebte zwischen den Schamlippen. Zwei Männer, zwei Frauen. Finger in mir, Zungen auf mir. Ich ließ mich lecken, fickte zurück, kam gegen eine Matratze. Eine Frau beobachtete mich, als ich stöhnte. Ich sah sie an – und dachte an seine Französin. Und daran, dass sie nie wusste, wie oft ich fremde Schwänze spürte, wenn er in ihr war.

„Ich war nicht allein. Ich war offen. Und ich war seine – durch andere.“

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17. Oktober 2002 – Claras Schuppen
Er war der Nachbar. Freundlich. Verheiratet. Aber er blieb zu oft zu lange. An diesem Morgen küsste er mich – ich küsste zurück. Und eine Stunde später lag ich nackt auf der Gartenhausdecke. Sein Schwanz war hart. Sein Körper roch nach Laub. Ich ließ mich nehmen. Ich öffnete mich. Und in seinem Stoß fühlte ich Tony. Nicht ihn. Nur den Abdruck.

„Ich war gefüllt – aber nicht gemeint.“

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20. November 2003 – Massagepraxis
Er sagte: „Locker lassen.“ Ich ließ los. Seine Hände glitten unter mein Handtuch, als wären sie dafür gemacht. Ich öffnete meine Beine – reflexhaft. Ich kam still, unter der Decke, ohne zu zucken. Aber innerlich zuckte mein Becken – nach ihm. Tony war in Paris, vielleicht in ihr. Ich war in Raum 2 – und ich kam, weil mein Körper sich daran erinnerte, wie es war, gewollt zu werden.

„Ich kam. Nicht für ihn. Für mich. Und gegen dich.“

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2004–2008 – Clubs, Spa-Flure, private Räume
Ich war älter. Aber meine Haut war nicht leise geworden. Ich trug transparente Tücher, mein Slip war feucht, bevor jemand mich berührte. Drei Männer in einer Nacht – einmal mit Kondom, zweimal roh. Zwei Frauen küssten mich, eine leckte meine Brüste. Ich war nicht verliebt. Aber ich war lebendig. Und wenn ich kam, flüsterte ich innerlich seinen Namen – nicht aus Liebe. Aus Erinnerung.

„Ich war nicht treu. Ich war ehrlich – mit meiner Möse.“

📘 Clara – Körperprotokolle 1983–2007

💜 Eine Frau, ein Becken, ein Mann – und all die anderen

📍 Einleitung – Warum ich das alles schreibe

Ich war nicht brav. Und ich war nie nur seine. Aber ich war offen. Körperlich. Wach. Bereit. Tony nahm mich. Über Jahre. Immer wieder. Doch er nahm auch andere. Und jedes Mal, wenn ich spürte, dass er gerade kam – kam ich anders.
Diese Protokolle sind kein Tagebuch. Sie sind Erinnerung – in Haut geschrieben. Kein Geständnis. Kein Aufschrei. Kein Beweis.
Nur das: Was mein Becken nie vergessen hat.

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Kapitel 1 – Ich war nicht leer

21. März 1992 – Spa-Therme
Ich war allein gekommen, aber mein Becken war nicht leer. Ich ließ mich füllen, als ob ich mich erinnern müsste – nicht an ihre Namen, sondern an den Abdruck, den er in mir hinterließ. Drei Schwänze. Sechs Hände. Eine Möse – offen wie ein Bekenntnis.
Einer drang in mich, während ein anderer meine Brüste knetete. Der dritte zog meine Haare nach hinten, flüsterte: "So eine bist du also." Ich antwortete nicht. Mein Rücken bog sich. Mein Innerstes nahm ihn auf. Ich spürte, wie mein Becken sich schloss – für ihn, nicht für sie.

„Ich ließ mich ficken – um nicht zu vergessen, wie sich Nähe anfühlt.“

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25. August 1996 – Am See
Ich stieg nackt aus dem Wasser, die Sonne wärmte mein Schamhaar. Drei Männer warteten. Ich ließ sie. Nicht weil sie etwas versprachen – sondern weil ich nichts mehr zurückhielt.
Der erste war sanft, der zweite wild. Der dritte war alt genug, um mein Vater zu sein. Aber sein Schwanz war hart, dicker als Tonys. Ich saß auf ihm, das Wasser noch an meinen Oberschenkeln. "Du brauchst das", sagte er. Ich schloss die Augen, ließ mich ficken. Ich spürte mein Alter nicht. Nur meine Spalte, die alles aufnahm.

„Wenn du nicht kamst – dann kamen eben andere.“

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🧠 Was ich wusste

Ich wusste, dass ich nie gewinnen würde. Ich war nicht jünger. Nicht feiner. Nicht romantischer. Aber ich wusste, wie ich schmecke, wenn ich feucht bin.
Und ich wusste, wie Männer atmen, wenn sie mich nehmen. Das reichte. Für ein Leben, das mir nicht gehörte – aber meinem Becken diente.

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Kapitel 2 – Ich nahm ihn, auch wenn er nicht da war

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18. September 1999 – Nocturne Club
Ich ritt einen fremden Mann – während ich wusste, dass Tippi gerade auf Tony saß. Ich kam, als hätte ich ihn unter mir. Ich war nicht eifersüchtig. Ich war offen. Und meine Nippel sprachen für sich.
Der Club war dunkel, die Musik hart. Ich hielt mich an seinen Schultern fest, mein Slip klemmte am Knöchel. Er stößt in mich. Ich dachte: Tony würde es nicht so tun. Und ich kam. Hart. Schnell. Ohne Schuld.

„Ich spürte ihn – in jedem anderen Schwanz.“

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Frühjahr 2000 – Nacht der Drei
Ich suchte nichts. Aber ich sagte nie nein, wenn mein Becken ja schrie. LKW, Parkplatz, Hinterhofkino. Drei Orte. Drei Männer. Drei Ficks. Ich kam. Nicht aus Lust. Aus Notwendigkeit.
Der Letzte hatte Dreck unter den Fingernägeln. Und doch streichelte er mich besser als Tony je in Eile konnte. Ich lag halb auf der Motorhaube, mein Rock hoch, meine Beine weit. Ich flüsterte: "Mach. Ich bin bereit." Und er machte.

„Mein Körper entschied. Mein Kopf blieb stumm.“

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🧠 Was ich fühlte

Ich fühlte nichts für die Männer. Aber ich fühlte mich.
Mein Po auf kaltem Leder. Mein Slip halb in der Hand, halb noch zwischen den Lippen. Meine Brüste bewegten sich anders, wenn er nicht da war. Weicher. Härter. Suchender. Ich fühlte mich selbst – durch andere.

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Kapitel 3 – Ich war nicht mehr jung – aber nie zu spät

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Frühjahr 2001 – Private Spa-Lounge
Ich ließ den C-String fallen, als wäre es ein Bekenntnis. Zwei Männer fickten mich. Eine Frau sah zu. Und ich spürte in meinem Innersten, dass ich nicht neu war – aber immer noch offen.
Er war groß. 28 cm, dick, warm, hart – aber kein Angeber. Er schob sich langsam in mich, als würde er in eine Erinnerung eintreten. Es war der größte Schwanz, der mich je gefickt hat. Mein Becken bebte, mein Blick suchte die Frau, die zusah. Ich öffnete mich noch mehr. Für mich. Gegen ihn. Mit ihr.

„Sie kamen in mich – aber ich blieb bei ihm.“

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17. Oktober 2002 – Gartenhaus
Der Nachbar küsste mich. Ich küsste zurück. Und später lag ich offen auf der Decke – nicht für ihn, sondern gegen das Schweigen in mir.
Sein Bart kratzte, seine Finger fanden sofort meine Klitoris. Ich zog ihn auf mich, sagte: "Kein Wort." Er verstand. Ich stöhnte. Nicht wegen ihm. Sondern weil ich wusste, dass Tony nicht kam.

„Ich ließ mich ficken – aber keiner hielt mich wie er.“

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20. November 2003 – Massagepraxis
Er sagte "locker lassen" – ich spreizte meine Beine. Ich kam. Nicht laut. Nicht zärtlich. Nur echt.
Ich dachte an Paris. An seine Französin.
Und an das Sperma, das ich nie wieder bekam.
Sein Daumen kreiste auf meinem Venushügel, während er in mich eindrang. Ich starrte an die Decke. Kein Kuss. Kein Blick. Nur mein Körper, der endlich wieder genommen wurde.

„Ich kam für mich – weil er nicht mehr für mich kam.“

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🧠 Zwischenkapitel: Was blieb

Nicht ihre Namen. Nicht ihre Körper. Nicht ihre Stimmen. Was blieb, war das Echo meines Beckenbodens – und das Wissen, dass ich mich nahm, wenn er mich nicht mehr nahm. Was blieb, war meine Spalte – warm, weich, wach. Immer bereit. Nie ganz vergessen.

📜 Epilog

„Ich war nie seine Frau – aber seine Spalte vergisst er nie.“

🧠 Was ich suchte

Ich suchte keinen Mann. Ich suchte seine Abwesenheit – eine Leerstelle, die sich mit Haut füllen ließ. Nicht weil ich ihn ersetzen wollte. Sondern weil mein Becken nicht lügen konnte.

Ich suchte Schwänze, die nichts forderten. Hände, die mich nicht kannten. Blicke, die nicht wussten, dass ich zu jemandem gehörte, der längst bei einer anderen lag. Ich wollte nicht geliebt werden. Ich wollte gefickt werden – damit ich nicht breche.

Ich suchte Tiefe – nicht im Herzen, sondern in mir. Ich wollte spüren, dass ich noch spürte. Dass ich feucht wurde, ohne auf ihn zu warten. Dass ich ritt, kam, schrie – auch wenn er gerade Tippi sagte.

„Ich suchte nichts Ewiges – nur das Brennen zwischen meinen Schamlippen, das sagte: Ich bin noch da.“